немного слов о "Соборе Парижской Богоматери" В.Гюго

Друзья мои, я это сделала! Я не просто начала, а дочитала "Собор Парижской Богоматери" Виктора Гюго. И мне совершенно необходимо высказаться.
Во-первых, как это говорится, мне просто разорвало шаблон. И кажется, я начала тихо ненавидеть студию Уолта Диснея за её такой оторванный от оригинала образ Квазимодо. Но, всё по порядку. Когда в далёком 2007м году, закрыв последнюю страницу "Девяносто третьего года" Гюго, влюблённая в этот романтический сюжет без единой любовной сцены, я устремилась к книжной полке за очередной порцией Гюго, то случайно наткнулась на роман Э.Золя "Чрево Парижа". С мыслью: Ну это тоже что-то французское, пойдет, бегло оглядела первые страницы. Могу, конечно, приврать, но я чуть не грохнулась со стула, такой ужас на меня навеял реализм развратного Парижа Золя. Моя патетическая натура, еще не вступившая в мир страстей, жаждала размеренного, геройского, но не помоев и кабаков. И тогда я начала читать "Собор". И как в "Преступлении и наказании" я всё время спотыкалась об исповедь Мармеладова, так и здесь, мне так и не удалось пройти дальше занудного описания сцены во Дворце Правосудия. И вот, слава Богу, что весь этот ужас романа не развернулся передо мной в то девственное утро моей жизни.
И спустя девять лет...когда романы Золя - одни из самых любимых, с их внутренней болью и вонью... я, окруженная какими-то обрывками мюзикла, крутящимися в голове, сценами мультфильма "Горбун из Нотр Дама" Диснея...вдруг поняла, что мне необходимо прочитать оригинал. С первых строк описания Квазимодо, я поняла, что сейчас будет больно, что это отнюдь не тот образ, что это очень страшный человек, с обеих сторон (внутренней и внешней), даже с маленьким огоньком внутри (о котором понимаешь только после сцены его наказания у позорного столба), он всё равно практически зверь. Таким его рисует автор.
Я всё пыталась докопаться, какая же такая страсть описывается в романе, что же там такое выделывает Эсмеральда, что заставляет их петь: "Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой". Это же страшные слова.
Я прочитала. Я узнала. И моё разочарование в цыганке была просто бездонным. Она - ничего не делает, она просто существует, и живёт в своих грёзах. Она не умна, не хитра, не проницательна. Она просто красивая. Внешне. И имеет немного сострадания к людям. То есть немного добра. Я же ожидала роковую женщину. А она вот - просто молодая и наивная. (имхо, вы ведь понимаете).
Во-вторых, страдали-то по ней только двое, а не трое, как это лично мне всегда казалось. Этот Феб так бы к любой клеился, так что ни о какой страсти речи не идет - минутное увлечение. Вообще, это просто кровавое месиво - этот роман - из трупов (реальных), человеческих чувств (где постоянно хотя кого-то повесить, убить) (мать, Клод, Жеан, Квазимодо, цыганка) - просто расплющенные по земле судьбы. Так легко Гюго их заставляет страдать, без передышки, до обморока - вдруг надежда - и смерть.
В-третьих, в романе нет ни одного положительного персонажа. Нет вообще ничего положительного. Даже литературные отступления - и то переполненные желчью в сторону современности, отдельных лиц, книгопечатания.
В общем, это очень сильный, очень страшный роман. И на мой взгляд, его никак нельзя экранизировать, а тем более брать персонажей и фабулу (частично) и превращать это в милый мультик. Вот либо читать оригинал, и переживать всю эту средневековую жесть. Либо слушать песни о какой-то непонятной, но притягательной страсти и любви (песни, которые очень приставучие), и смотреть, как Горбун дружит с Эсмеральдой (живой, здоровой и радостной), и как они вместе ищут любовь для Квазимодо. Потому что я теперь не знаю, что делать с этой пропастью в душе, которая не принимает ни того, ни другого.

как всегда - о себе

Даже если ты стала мамой двоих детей - не перестала быть собой...страдать об одном и том же, в тысячный раз крутить за ручку колесо собственной тоски. Так захотелось - вдруг - расплакаться на весь мир, потому что одно желание, преследующее меня всю жизнь, сново взбудоражило душу. Я хочу, чтобы меня любили, так, как я люблю других. Чтобы страдали по мне, чтобы я снилась и тревожила кого-то, чтобы кто-то хотел касаться меня, когда я далеко или близко, но не от того, что мимо прохожу..хотя, это вообще не важно. Я всё время себе твержу - в чем смысл этого желания, почему так надо реализоваться ЛЮБИМОЙ? Ведь любят меня..но не так, как я этого хочу. А мне кажется, я всё в этой жизни преодолею, если буду для кого-то центром Вселенной и сделаю его Великим, только дайте мне такую любовь. Потому мне так близка отчасти Цветаевская философия - вся ее душа тоже жила вокруг этой любви, которая может небо обрушить и на небо перенести. Но я не могу предать. Потому что знаю, что такое боль, и потому что такие шрамы разрушают обоих. Просто ..хоть кто-нибудь..пусть вспомнит обо мне и затоскует, хотя бы ненадолго, но всей душой. Такое женское..такое наивное.. такое эгоистичное желание. Ведь как-то же живут в моем сердце все, кто стучался в него, все один за другим мучают меня пережитым..почему же те, кто меня любил, так легко забывают всё?

о бедности и кочевой жизни

Все происходит так, как должно, как хорошо, как правильно и как интереснее. Знаете, если бы мы не знали, что богатство не есть смысл жизни, что его с собой не унесешь после, что все это наносное, а погоня за место в Раю не имеет отношения к материальным благам, если бы не было веры в то, что как бы не мучился, есть Суд Праведный и есть Жизнь Вечная, в которой еще может все получится, жить было бы совсем тяжело, невозможно и кому-то просто незачем. Потому что мне никогда не стать богатой. Я это как-то усвоила. Возможно, у меня к концу земной жизни будет своя крыша над головой и некоторое количество стен. Но капитал - это вряд ли. И особняка, дворца, коттеджа - тоже. Когда я была маленькая, я приняла это как должное. Моя тетя всегда знала, как жить на широкую ногу, но она всегда нам помогала, благодаря ей мы движемся вперед, а не гнием в своем лихом прошлом. Так вот в том детстве, когда мне еще мечталось о красивых домах и нарядах, мама похоронила эти мечты (но, я рада, что это случилось), сказав, что Бог дает богатство тем, кто умеет им делиться и им управлять. Мы не умеем. И по жизни меня окружают богатые люди, которые, действительно, помогают другим, пусть даже только своим родным, а некоторые и чужим. Кто знает, справилась бы я с такой ответственностью...почему-то уверена, что нет.
Когда я вижу того, кто просит на улицах, только если он не сильно пьян, мне тяжело не дать, потому, что попросить - это уже труд. Это тяжело. Да и Слава Богу за ту жизнь, которая есть у меня, но нет у них. У меня есть дом, есть пища, есть любимые, друзья, надежды на будущее и возможность работать. А если у человека нет ног? А если у него нет знакомств, чтобы устроится? Мы ведь ничего о них не знаем. Я просто смотрю на человека и думаю, а если бы я? если у меня все отнять, а мне бы и руки не подали. Конечно, мне неприятен запах людей...но где-то я прочитала, что мы и представить не можем, как прогнила наша душа и какой смрад она источает. А моя - отнюдь не ангельская, и для Бога также неприятно пахнет, но Он ведь терпит...
Я смирилась. В целом, ничего у нас в этой жизни нет,кроме людей. Не построим мы дом - построят наши дети, если он будет им нужен. Но это лишь временное пристанище..главное - есть кров, есть пища..и есть любовь в семье, а остальное - не важно. жить можно везде, где есть вода. а значит, вместе выживем. Я готова к новому этапу. И уже не рвусь принадлежать одному месту.
Вперед к неизвестному!

на распутье

 Видимо, настало время разобраться со своим истинным "я", своими желаниями, возможностями. И фактами, заставившими меня врасплох.
Знаете, "до", не находя особой радости ни в чем, я надеялась, что создана для материнства. Но, я вижу, не очень-то хорошая выходит из меня мать, а если честно, совсем даже хреновая. Что-то уже разъело нервные окончания до состояния "еще чуть-чуть и будет беда". до определенного момента я искренне верила, что это послеродовая депрессия. Но, оказалось, это просто депрессия. Пожизненная. Заглушаемая на время, но существующая сама по себе, как характер, как суть меня. Я люблю их. Они - подарок, и других я бы не желала. Но желала бы другого - никого. Страшно звучит, да? И после таких признания себе, я ненавижу себя, прошу прощения у Бога и прошу Его не отнимать их у меня, они не виноваты в том, что происходит со мной. Я как "почтибезголовый Ник". Не понимаю, как еще жива. Я одиночка. Но буду с ними, пока смерть не разлучит нас. А факты таковы, что муж получил работу в Москве. И теперь - либо нам следовать за ним, либо жить в разных городах и видеться раз в две недели. Мы не знаем, что правильней. У нас есть аргументы в пользу обоих решений. Но, какое бы ни выбрали, меня ожидает одиночество. Причем не свободное, к которому я стремлюсь, а одиночество в заточении...

закрывшись в уголке от мира

Чего хочется мне? От чего скрываюсь я здесь, случайно застигнутая своей строгой совестью в этом уголке интернета? Мне не хватает места там, там нет углов, негде спрятаться и негде подумать в тишине. Физическая усталось - материальное мерило моего сегодняшнего одиночества, не хочу думать и в то же время переполняют мысли, которые необходимо принять, угостить чаем и выслушать. Я очень долго не замечала их. Мне все некогда, все нет сил, я тащу за собой жизнь, как мешок, набитый воспоминаниями. Честно, я не живу, я только осмысляю, как я очутилась в таком месте, которое сегодня отвергает моя душа и тело. Почему? Где начало моего уныния и пессимизма? Было ли счастье, и было ли оно настоящим или фальшивкой, а настоящее только то, что ощущаешь большую часть жизни? Или наоборот, грусть и отчаяние очерняют все хорошее, предлагая мне свой вариант смыслов и бессмыслицы. Тяжелее всего быть поэтом в быту, мне, я о других и не пытаюсь что -либо понять. Внезапно все стало не таким, как казалось, сейчас я мыслю: ничего не имеет того облика, который вижу я. От меня скрыли возможность дешифровки, я больше не агент, я такой же как все обманутый обыватель. Красота, глубина, связи.............все ушло с возможностью думать об этом. Я робот. Уставший, ищущий уединения или места, где меня разберут на детали, где я послужу еще, не будучи больше собой, не чувствуя себя, но и не задумываясь об этом.
Мир, правда, я уверена, полон загадок, интереснейших, полон находок, полон открытий и многого другого. Только сил на него нет. Словно вот-вот откроется мой портал, и я с сожалением говорю этому миру: и рада бы, да ты же знаешь, это не моя судьба. Они лучше, они - твои дети, не розачаруй их, помоги им. Меня же просто помни. Впрочем, это неважно.
Когда все складывается так, как сейчас, я часами читаю словари: грусть, одиночество, уныние, забвение...жизнь. Это помогает хоть чуть-чуть определиться в понятиях, выбраться из своего уголка и прожить еще один день.

к Новому

В преддверии Нового хочется сделать то, чего никогда в жизни еще не делала, но...слишком необычный, непохожий на все года ожидает меня Новый Год, с циферкой 13 в конце. Цифрой во многом для меня счастливой.
Позади год, в котором всего 2 записи, но одна из которых главнее всех записей на свете. О сыне. Теперь мы связаны с будущим поколением, а я еще не до конца в это все поверила и поняла. Скоро меня назовут "мамой", скажут с такой неповторимой интонацией, таким неповторимым голоском. Это будет в будущем году!
Поэтому, хочу пожелать себе в Новом году научиться любить свою жизнь, дорожить ей и проживать каждую ее секунду, осознавая, что это - моя, не похожая ни на какую другую, счастливая, особенная жизнь. И не желать никакой другой судьбы. А я, почему-то, все еще ее желаю.
И в 2013м не забывать о том, что сын, муж, родители и друзья - единственные, которых больше не будет, поэтому любить их еще больше, не раздражаться и баловать.
Напоследок, желаю себе и вам - вдохновения. Жизнь -  это творчество, давайте не зарывать в землю наши таланты, а творить и приумножать красоту Жизни.
С Наступающим Новым Годом и Рождеством!
78-1024

чувства и память

Щелкая вконтакте школьные фотки мужа, поняла, что переживаю все снова каждый год и каждый день. я любила его запах и люблю его сегодня, его серую школьную рубаху, широкую спину, горячие ладони, протертые коленки на джинсах. проходя во время урока или перемены мимо класса, где он учился, всегда хотелось увидеть его глаза, его улыбку, помнить о ней до следующей перемены, думать о нем. Удалила страницу вконтакте, может, на время, потому что поняла, какая счастливая у меня жизнь, хочу любить его и думать о нем все свободное время. а наш сын - это чудо. такая сильная, вечная любовь, до сих пор наивная и глубокая, как в те школьные годы. и вот - он мой муж, и вот - наш сыночек. счастливая. Боже, какая же я счастливая, что именно он, что я люблю его, что он любит меня. еще бы одну такую жизнь, снова с ним.
DSC_0349 (2)

я не терялась

я просто учусь ;) подсела на русскую литературу. сейчас читаю И.Бунина "Жизнь Арсеньева" и смакую каждое слово. После такой захватывающе-сюжетно-абсурдной зарубежки, сейчас я просто в нирване русской речи, образов, поэтичности и плавности. Шикарно. Следующий на очереди Иван Шмелев.
а еще за 4 месяца я написала хоть одно стихотворение, что не может не радовать, все-таки, не писать невозможно ;) дела, действительно, налаживаются: заканчивается сессия, к врачу только 20 февраля, потом великий пост + работа, а после Пасхи - свобода, море, книжки и все остальные радости умного безделья.
И еще, я подсела на муми-троллей. Скупаю все увиденные книги, но так и не нашла ту (именно книгу), которую начала читать на либ.ру. Они прекрасны. У моих детей будет богатое муми-троллевское приданное )))

дела житейские

сегодняшнее открытие: иногда для того, чтобы что-то решилось, необходимо просто промолчать... спокойствие и только оно - иначе не выдержать всего происходящего. как же я хочу, чтобы что-то изменилось, отдохнуть хочу, поспать..хотя бы. 
все хорошо. есть и будет.

ааааа!! я в панике

потеряла пакет со степовками и ирландками! ну почему так, специально положила все в один пакет и засунула..куда-то. и весь дом перерыла - нет их. а так хочется постепить! сил нет..я даже разгребла кучу барахла в доме, но моей прелести так и не нашла...хныыыык...вернитесь ко мне, пожалуйста..наверно, они решили, что я их предала и сбежали к другому танцору(((

..соревнования, я к вам еще вернусь, вот увидите! я еще смогу высоко летать и тянуть носочки!..так хочется снова это почувствовать, попереживать,  полетать под ритмичную музыку..