Не · случайная...

настроение, поток мыслей, я тихо плыву вниз-вниз, становлюсь не собой. "Не дай мне Бог сойти с ума" Где хоть остатки хваленого таланта - и не говорите ничего те, кто меня знает, - я знаю, что это приближение к концу, я уже ничего не напишу, я уже ничего не скажу. Я буду молчать - пусто и бессмысленно.

как говорят обычно некоторые поп-личности: "У меня просто нет слов"
у нас теперь есть свой маленький секрет)
а я безумно люблю секреты)))которые, как оказывается потом, знает весь мир)
в общем - отсчет пошел)
немного плохое настроение, а так ничего, дышу, как говорится)

Вот. в душе - танцующие листья. под какую-то древне-лирическую музыку. Мне пламенно хорошо. И сегодня не желтая, а салатовая луна и ясно-темно-синее ночное небо. Может, всё изменится хоть на час, может, и не стоит задумываться, чему верить, а чему нет. Какая, в общем-то, разница, кто прав) Все милы и любимы мною. Нет, такие вечера я люблю, однозначно. И они стоят всех прежних мучений и слез)

Проклятая осень! Опять неизбежная осень…
Мне прятаться негде, и нечего в дань приносить!
Ты видишь меня: до песчинки – иголки у сосен –
Я всё отдала, и ты больше меня не проси.

Проклятые лужи! И лица печально-немые,
И счастье безвольное – слуги великой любви.
К чему каждый год ты приходишь к нам, в души пустые?
Ты думаешь, мы стали лучше? Скорее, на вид…

Смеяться тебе не пристало: ты гордая, осень!
Ты плачешь, но слёзы твои топят наши мечты.
Проклятые листья! И мир безнаказанно грозен,
Я знаю, вы с ним много лет уже просто на «ты».

Но что тебе стоит? Оставь этот город! Он просит!
Он столько терпел, и за чаем вчера мне сказал:
«Проклятая осень! Ах, эта проклятая осень!
Купи ей билет и скорее вези на вокзал!»
30.09.09

Она...она пела так, как много лет назад, как поют в фильмах - звонким голосом,полным жизнеутверждающих нот, и так в тон, и вся душа её словно была в этих строчках и в этих звуках:"Тело Христово приимите.."Често, первый раз в жизни меня почти до слез тронуло..обычно в таком возрасте..а сколько ей? 70-80..в таком возрасте так гнусавят, так выкрикивают.. а она ПЕЛА..Господи, как же это было прекрасно, и воздевала руки к алтарю, прислушивалась к другим и старалась успеть, она была не отдельно, а со ВСЕМИ...а когда Причастие закончилось, она развернулась и тихо отошла вглубь храма.. я хотела записать на диктофон, чтобы вы услышали, он как раз был при мне, я опять записывала митрополита, его проповедь..но я не успела, когда диктофон включился, всё закончилось..наверно, мои мысли, что всё должно оставаться на сердце и в душе, а не на пленке и цифровых носителях, это отчасти близко к истине...как бы мне вновь хотелось бы услышать её...
еще одна мысль поразила меня совсем недавно, когда я стояла в очереди в ФМС(миграционная служба). через какое-то время подошли две подруги - одна была на месяце 7-ом, они живо болтали, обсуждали последние события, общих друзей, какое-то застолье, смеялись, при общей тишине их было очень хорошо слышно, а через какое-то время подошла женщина..чуть за 50, наверно, она была с сыном(казахи,скорее всего).. я сразу поняла, что случилось с этой женщиной, и кольцо у неё было на левой руке..и тогда отчетливо я увидела, как ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ как бы застывают на лицах близких людей..вот рядом девушка, с короткой стрижкой, пузо-колобок, глаза живые, острые, пушок на подбородке..он дышала жизнью, с ней уже была НОВАЯ ЖИЗНЬ...она четко прорисовывалась у неё в чертах лица и взгляде.И вот женщина, с черными кругами, с сощуренными глазами - как две полосочки, не специально, от долгих слез,серьезное выражение, овал лица опустился, и даже когда сын пытался её хоть как-то развеселить, это была горькая улыбка, горькая, человеку в таком состоянии больно улыбаться, и уголки губ стянуты, а губы сильно пересохли..и четко-четко лежали синими тенями на её лице следы смерти самого близкого человека...все мы слишком прозрачны, сильнее, чем нам кажется, мы как полотно, на котром остаются следы..когда-то я прочитала в Дневнике Императрицы:"душа пишет свою историю на теле"..ничего не исчезает, всё запечатляется нами, мгновенно, в застывшем варианте..пусть будет больше жизни на наших лицах..

вокруг столько странного и жестокого происходит...отношения с Украиной, войны с Грузией, странные взаимоотношения между людьми у власти и просто людьми..а теперь еще и это...
http://www.vremya.ru/2009/134/4/234024.html
куда мы все идем, скоро ли наступит время, когда надо будет"бежать в горы"..надеюсь, кто-то поймет, о чем я..

...происходят год от года (с)
Вот вроде бы и всё. Но это всё как раз не конец, а, наверно, нет - точно!, начало. Вот вокруг меняется жизнь, люди идут-спешат-живут. И я живу. Единственное, что беспокоит сейчас - чувство нереализованности, не в плане карьеры или еще чего-то в этом роде, просто я сама по себе какая-то "незаконченная, недоделанная, неправильная", я не умею доводить что-либо до конца, и по сути, я ничего не умею. У меня нет сейчас того "отдушного" занятия, благодаря которому можно жить и радоваться, в котором отдыхаешь от неудач, расстворяешься. Может, это только временно. Что-то изменилось, очень сильно, только я не меняюсь, и это меня пугает. Иногда мне кажется, что я издеваюсь над собой тем, что работаю журналистом, что это противоречит всей моей сущности, меня выворачивает, мне противно это, трудно..но с другой стороны, надо как-то двигаться вперед, это нечестно, если бы я остановилась и бездельничала.
Сейчас я просто исчезла, это какая-то "не я"...верните Катю..

В предсвадебных хлопотах решила порыться в мамином школьно-студенческом альбоме ;) Ах, вы наверняка меня понимаете, какое это блаженство смотреть фотографии своих родителей. Она как-то все фотографии отклеила, чтобы отсканировать, а приклеить так руки и не дотянулись)
В общем, сначала я нашла мою любимою мамочкину фотку(ей 18 лет тут) на первой свадьбе с их курса ;)

Еще, естественно, нашла фотографию с маминой первой свадьбы(с отцом моей сестры), на всех свадебных фотографиях меня интересовали: платье и букет ;)) Платья тоже у всех были разные, скромные, но красивые, не поспоришь)) а букет - вот это, кстати, интересно, ведь в годы молодости наших родителей свадебный букет никто не бросал, и форма, по этому, у него была самого обыкновенного "веника" =) причем обнаружила это на всех фотографиях маминых однокурсниц-невест..просто у кого полевые цветы, у кого гвоздички, даже без обертки)

Люблю.
очень сильно.И хочу стать писателем. Я сегодня знаю очень много о поэзии времен Пушкина, но увы! только сегодня, завтра моя голова будет забита пититами, офсетами, шрифтами...
Ах, как же это прекрасно - что-то знать! Я очень хочу свою большую библиотеку! и читать запоем, не останавливаясь, жить в мире героев, и писать-писать..и дышать, как писать, и жить, как писать...И еще хочу на Кавказ!
Сегодня зашла в Меньшиковский дворец, внизу всё так по-петровски, с русскими арочными потолками, и сразу так стало странно внутри, вспомнился мой любимый "Петр I" А.Толстого, вспомнился какой-то фильм "Дворцовые тайны (или перевороты)" я уже даже не помню, про Петра II ребенка-царя...это было так здорово - ходить почти в одиночестве по дворцу построенному несложным, но всё же лабиринтом...а на втором этаже - плоские потолки и изразцовые печи, мне понравился красный зал с шахматным полом(по-моему, его как раз на всех рекламках и видно...)
Неужели, неужели это всё жизнь? и Ахматова тоже жила..?И носила шляпку, и клала ногу на ногу, и гуляла в саду? С детским щемящим сердцем каждый день открываю глаза и поражаюсь: неужели это жизнь?!
Не разочаровывайте меня =)

Странно-нелепо-прекрасно я живу в последнее время, счастлива понятно почему, и в то же время, тревожусь от своего состояния.
Хочется сказать - "так случайно вышло, что я счастлива, что я работаю именно ТАМ, что я живу в Питере, что я рядом(снова/всегда) с человеком добрым/нужным/моим..."
хочется кричать иногда, в общем-то, очень часто, кричать в открытое окно( и пусть образ банален)...но я знаю, ах, как четко и давно я это знаю - не случайно, вовсе не случайно...самое главное, за что я Ему благодарна - за то, что родилась..именно в это время, именно в этой семье, именно с таким отношением к людям и к миру!
я далеко не идеальна, но я это понимаю - а пока я это понимаю, мои глаза горят, и я стремлюсь жить и двигаться вперед.
Да будет! 15-16 мая : важные дни...самые важные в жизни на этот период.

Взяла себе в привычку: описывать интересных людей, записывать разговоры в транспорте.
Когда-нибудь, надеюсь, пригодиться))
На днях встретила очень интересную бабушку( интересная не значит: в макияже без зубов, нет...)Она сидела справа от окна в троллейбусе, разговаривая с другой пожилой женщиной.Одета была в меховую шапку, завязанную, как нам в детстве, с серым меховым капюшоном(описываю в последовательности, как падал мой взгляд) в красно-сине-зеленую клеточку пальто (драп, по-моему, материал), в руках тряпошная сумочка..думаю, представляете себе. Рыжие волосы выбивались из-под шапки, абсолютно отчетливый взгляд и ясные мысли, иногда только повторялась... Её собеседница - полная пожилая женщина лет 65 в шляпке, в куртке, с пуховым кружевным платком вокруг шеи, и коженной черной сумкой в руках.
Диалог, в принципе, обычный, про лекарства, про "как мне с тобой связаться".." а ты пойди к той-то, пусть она мне позвонит"
Мне просто приглянулась одна фраза:
-она мне завтра принесет 3 батона.
-зачем тебе 3 батона?
-а что? пряников нет!
После этого обе так мило засмеялись, что в сердце что-то приятно кольнуло.

Под одеялом спят
.....Два маленьких малыша.
Не стучи калиткой,
.....Не шуми в сенях,
Они не узнают тебя.

Я выхожу во двор.
.....Мне привычно легко дышать.
От чувств избытка
.....Кричу в поля,
Молчаливый ищу твой взор.

День вечеру вслед бежит.
.....И остановить нельзя.
Обними меня,
.....Укрой собой,
Нас теперь любовь сторожит.

Открываю резное окно.
.....Уже наши с тобой князья
Растут не по дням,
.....И рвутся в бой –
Новой жизни прядут волокно.

10.04.09.

Что ж, весь день сегодня думала о том, как приду домой и напишу этот пост....Поехали!
Итак, о том, что приедет Святейший лично мне мой начальник(далее под кодовым именем Александр)сообщил где-то в 20 числах марта, сказал, что везде он не успеет, поэтому я буду всегда на подходе, точнее на подлете, точнее уже всегда на месте. Ну что ж, работа так работа. Хочу сказать сразу, что морально я устала как не буду говорить кто, хотя по сути, я почти ничего и не делала в эти три прекрасных, не скажу, что солнечных и теплых, но относительно Питера хороших дня.

Изначально план был такой, я еду в Вырицу 3 апреля, там его записываю, 4 апреля я "держу диктофончик" в Князь-Владимирском и Казанском(Новодевичий монастырь). А 5го - служба в Исаакиевском тоже на мне.
ха-ха =)
из всего предполагаемого, в жизнь воплотилось только 4 апреля)) Накануне предполагаемого отъезда в Вырицу, мне звонит Александр:
-Ну как там электрички на Вырицу
-В 7:34
-Поздно, хотя нет, рано!
-Ну ничего, зато вовремя приеду.
-А,Катя, вы не едете в Вырицу.
-???????
Вот так отменилась моя поездка номер раз, там просто в Вырице контроль усиленный. А аккредитовать меня так никуда и не удалось.. и всё из-за этого гражданства(что б его уже наконец заменило Российское), так что пала на мою долю работа курьерская в день первый. У метро Пушкинская я была в этот день дважды, дважды в срочном порядке отвозила флэшки-диктофоны и т.д. В итоге у меня закончились деньги, и домой я шла уже пешком.Хотя..лукавлю, конечно, домой-то с набережной Лейтенанта Шмидта я шла пешком, но проезженные деньги мне всё-таки вернули, мир не без честных людей)))
День второй патриаршего приезда, а для меня по сути, единственный, я провела непосредственно по своим журналистким делам, поджидая его сначала в Князь-Владимирском (там его ждали в 11:00) Служба закончилась за полчаса до одиннадцати, и народ терпеливо ждал главу РПЦ, можно сказать, с уважением и благоговением) я протиснулась куда-то вперед, чтобы не записать случайно бракованную запись(ибо это ахтунг!!!)И поняла, что народ-то таки, следит за каждым передвижением Патриарха, что как-то бурлит в эти дни жизнь православных петербуржцев. Но ладно - это всё прекрасно, но мне вот что понравилось: один из охранников(таких дядечек..ммм...ну вы понимаете, в черных куртках) подошел к другому и негромко сказал: Ты вот этот ряд подержи, я туда пойду. Я думала он сейчас, как обычно" Ан нука всееееееее на два шага назад", и еще так руками будет заслонять.. ничего подобного, охранник перекрестился, подошел к народу и сказал: "Люди, вы же культурные, правда, это ж Петербург, вы же не будете лезть руками, там, пинаться и так далее, ведь правда???" Естественно ответным гласом народа было:"да, да, конечно, не вопрос, все мы культурные")))Эх, хотя, не буду кривить душой, всё-таки культура дала о себе знать, всё прошло довольно тихо.За минут пятнадцать до приезда Святейшего Александр звонит со словами: "Я с ним.Мы уже едем" И понимай как хочешь) как будто они там с Патриархом на брудершафт.. =)
После того, как Святейший произнес свое слово и отправился в сторону дверей, Александр мне заявил: я в картеже, но ты всё равно поезжай в Новодевичий, лучше продублировать. Ах, какие теперь это все родные слова,запись, дублеж, выносной микрофон и даже соединительный провод "большой джек" или "джек-джек".
Так, ладно, в Новодевичьем я была тоже за полчаса, людей, кстати, тогда было не так много, зато как-то всё торжественней. Запись получилась хуже. Зато у меня появилось новое задание - опрашивать пришедших, конечно, уже после того, как Патриарх уехал. И я поразилась!! Люди бояться микрофона, я это еще в прошлый раз поняла, на прошлом задании, но как-то,хых, не так обидно было, а сейчас мне приходилось пять минут объяснять, что это совсем не страшно, что вы скажете то, что думаете, то, что сказали мне сейчас, но только на микрофон.. А!! еще одна вещь: патологически бояться именно взрослые, и больше бояться знаете чего, того, что они скажут что-то не так, это у нас запуганность такая с возрастом?? дети, они как-то проще, что есть на уме - микрофон, не микрофон, да хоть сам Патриарх перед ними - они говорят, что есть на сердце. Надо бы у них учиться...Еще, на подходе к Новодевичьему заметила плакат: "Петербуржцы привествуют своего земляка Патриарха Кирилла" - и кто только придумал этот маразм? конечно, это правда, он действительно родился и вырос на ленинградской земле, но разве так можно, господа культурные, как-то слишком панибратски, мне стало даже немного стыдно...
И, наконец, мой лакомый кусочек - служба в Исаакиевском так же выпала не на меня, к счастью. Но еще в понедельник было известно, что в восресенье в 16:30 у нас прямой эфир, как раз спустя полчаса после отъезда Патриарха из Петербурга. Где-то к часу я приехала в редакцию, чистить весь тот огроменный(хоть и уже нарезанный) материал, в итоге записей у нас вместе с Александром вышло на час, эфир - полтора, отлично! - сказал Александр, и мы пошли в большую студию. Ведущий - Александр Крупинин.Ох, одни Саши меня окружали(звукооператор тоже).Мы рассказывали о том, что происходило на местах, где был Патриарх, ну и вообще как-то так.. страшно не было! вот что, и как-то всё больше я вхожу во вкус всего этого странного информационного мира, учиться чему-то всегда интересно, сколько бы неудач не случалось)
вот так вот прошел для меня лично визит Патриарха в Петербург, с какой-то легкостью и грустью возвращалась я домой сегодня)..ну ничего, жизнь-то продолжается)
и работа тоже пока что в лес не собирается бежать))

Мне слуга мой варил иногда
Черный кофе с имбирной крошкой.
Это славные были года,
Я скучаю по ним немножко.

А еще я любила гадать
По весенним лучам о погоде,
Это славные были года,
Нынче, правда, они не в моде.

Я любила, открыв окно,
На крыльцо расплескать «Боржоми».
А теперь пью сухое вино
На пути из Варшавы в Гомель.

Знаешь, милый, ты в чем-то прав,
Я живу в своем давнем прошлом.
Черный кофе пить лучше без трав,
Но вкуснее – с имбирной крошкой.
1.04.09

не умею рисовать, не училась. и не гений вовсе я.
но иногда рука сама начертит что-то непонятное, но стоящее внимания.
просто хочу поделиться)

Играли в такую игру в детском саду, очень забавно было, я часто водила, и мне это нравилось. Только прошло уже 14 лет, и рапутывать надоело. Много что надоело, и многое обрело другой смысл. Вообще, игры в жизни человека много значат, они не просто так, они как параллель жизни. По-идеи, мы на них должны учиться. Только в жизни как-то всё трудней, и нельзя закончить игру по собственному желанию...
И еще, о мамах и нитках...всё равно распутывать всё самой, а маме даже говорить стыдно о закатившемся под диван запутанном клубочке.

Я предаю чуть чаще, чем предают меня.
Ты не молчишь, а значит, что-то ты смог понять
Из слов, не сорвавшихся с болью
Из взгляда упрямого в пол.
Прости меня - просто, изгою
Трудно всю жизнь менять.

Я опять говорю так странно,
Пространство сжимает грудь,
И не продохнуть, «да ладно» -
Ты главный, в тебе вся суть.
Поэтому я не спорю с собою, кивая вслед
Тебе.. ты уйдешь – не стоит,
Я знаю, что значит «нет».

Училась играть на нервах у главного скрипача,
Из всех, даже самых верных, никто не умел молчать.
А значит, не так уж важно
Кто первый сорвется в крик,
Я тоже чуть-чуть отважна,
Но на мне не твоя печать.

Не повод теперь сдаваться,
Растаял последний снег,
Раздвигаю руками пространство,
Дышать – будет завтра грех.
А пока – я тебя целую не в губы – закрой глаза.
Мы по водосточным трубам
Успеем с тобой сбежать.
19.03.09г

Солнце сегодня было замечательно-замечательное, где-то лежал снег при выезде из города, и создавалось ощущение спокойствия и такого легкого дневного шоппинга, а потом я опять побежала по делам, не успев попить чая и почитать книгу, а очень-очень хотелось, вот так сесть и хоть пятнадцать минут посидеть спокойно в окружении счастливых студенток-подруг и семей, выбравшихся на выходных в так любимую теперь всеми "Мегу") среди этой вроде бы суматохи себя чувствуешь немного приятнее и спокойней.
НО я должна была ехать обратно..а завтра опять дела-работа..и, казалось бы - я нужна многим-многим, но внутри тревожно от этого: больше ответственности.
Зато я сделала большой шаг навстречу своему счастью: я купила ледовые коньки ;)ну и пусть, что уже март, зато теперь у меня есть еще немного чего-то своего в этом мире...

Сегодня мне кажется, что жить можно, сегодня происходят события, от которых я улыбаюсь, я встречаю людей неожиданно, и они оказываются ближе и важнее, чем я думала, а завтра я буду плакать, и думать, что так невозможно жить, завтра люди будут мной недовольны, завтра я чего-то не успею, не смогу.. я не хочу, чтобы было завтра, но оно будет, оно всегда бывает и как мне его пережиь - я не знаю...

Соленый. Смешной. И похож на меня, непременно.
С этой ямкой на левой щеке, с этим прищуром огненных глаз,
Обернулся в махровое с синим цветком полотенце,
И попеременно
Ты смотришь игриво на – так тебя любящих – нас.

Я сейчас не мечтаю, я просто ревную немножко,
Что кто-то вон там наверху давно обнимает и любит тебя,
А мы просто ждем, строим жизнь: милый, здесь всё так сложно,
И сороконожкой
Бежим по делам, забывая накрыться хоть чем-то от злого дождя.

Нам столько не дашь, сколько счастливы мы в ожиданье,
«Убираем планету» и сушим белье второпях у открытого настежь окна,
Так избитое всеми, но милое мне выраженье..И всё ж
На прощанье
Точнее на встречу: Хочу, чтоб ты знал, мой хороший –
Тут тоже весна.
2.03.09г