Не · случайная...

Мне это нравится. Я не знаю, что мне делать, мне просто жутко это нравится. Выбрали в этом семестре кафедру. Открытых было только 4: Радио и ТВ, Международной ж-ки, Визуальной ж-ки,и Современной периодической печати. Я себе не изменила, как с первого курса хотелось - современная печать. Нас всего записалось на кафедру двое из 46 человек ;))) хех, но это всё равно здорово, теперь будут настоящие курсовые, а потом диплом, наконец, доберусь до библиотек всяких разных, а потом буду с сумасшедшими глазами рассказывать своим друзьям "Это так здорово, еще в начале 19 века знакомились через газеты)))" Хочу изучать фельетон в газете. Хочу. Еще со второго курса люблю его. А потом....а потом я закончу универ "специалистом" и пойду в магистратуру. Непременно. И именно на эту обожаемую кафедру, потому что туда только магистров и аспирантов берут. И буду изучать-изучать историю))) А пока у меня есть маленькая победа, я сдала замечательной уникальной преподавательнице историю русской журналистики 18 и п.п.19 века. Где надо было знать досконально всё. И я очень рада, что нет забуду то, что учила через неделю, потому что названия газет, факты, имена укоренились в моем сознании, еще целый семетр по 19му веку, прекрасный экзамен по "всем билетам". И тогда уже видимся с историей через 3 года! Я буду ждать ;)

Успеть бы прорваться,
Допеть бы, допеть - не сорваться,
Остаться б, остаться с друзьями..хотя бы на миг" песня из похода. Да, один раз в жизни сходить в поход - и помнить всю жизнь. Но, всё же, я считаю, что это неправильно, походы дают свободу, смысл жизни, ощущение её совсем рядом, много любви и романтики. Надо пересилить себя. И пойти еще раз. Уже с мужем =)
Меня вот что мучает: когда подходило время моего ухода с радио( а его я себе сама назначила, устала, да и причина тогда была, которой сейчас нет), то я всё острее понимала, насколько это замечательное место, со своей иторией и личностями, других которых на свете нет. Радио делает действительно очень нужную, важную и интересную работу...только вот я к ней не имела никакого отношения. Хотя меня и узнавали даже, и благодарили, я не чувствовала, что делаю что-то полезное и нужое, мне самой было бы интереснее слушать авторские программы, чтение художественной литературы, прямые эфиры и т.д., моя работа - корреспондентская..настолько утомляла..и была маленькой песчинкой,но..из песчинок всё и скадывается. В конце-концов, я была отчасти лицом радио, так как присутсвовала на важных событиях и представляла там своей работой всю редакцию. Для меня тогда это было важно. Мне, как 19-летней девушке, согласитесь, несказанно повезло, учась на 2 курсе, уже работать по профессии. Ни раз я слышала, что веду себя не профессионально(не от своих, а от других журналистов),я не лезла вперед, для меня всегдя была важна дистанция и личность человека, которую мне не хотелось как-либо задеть. Я и сама чувствовала, как хочу сбежать из места, где приходится бороться за информацию и качественный звук, в итоге, у меня появилось жуткое отвращение ко всей информационной журналистике. Не могу, не мое. Конечно, я постраюсь доучиться на факультете, чтобы хотя бы понять, чего вообще хочу, но никогда не думала, что меня настолько будет воротить от этого занятия. Мне надо бы приехать на радио, хотя бы для того,чтобы досдать один давнишний долг, и рассказать о том, что случилось, но я не могу..я люблю их, уважаю Град Петров, верю, что всё с Божией помощью у них получится, но сейчас мне надо отдохнуть..и понять, как жить дальше..

Пересмотрев уже с десяток старых и новых западных фильмов о Рождестве, поняла, что Рождество нынче - это праздник Санты. И "Дух Рождества" - в виде сосулек, некого механизма и т.д каждое Рождество исчезает и приходится за него бороться... А Рождество-то причем собственно о_0 в такие моменты меня радует то, что в России так популярен Новый год, а Рождество, как бы там ни было, остается самым настоящим Рождеством - со своим истинным смыслом. Вот такие мысли..

настроение, поток мыслей, я тихо плыву вниз-вниз, становлюсь не собой. "Не дай мне Бог сойти с ума" Где хоть остатки хваленого таланта - и не говорите ничего те, кто меня знает, - я знаю, что это приближение к концу, я уже ничего не напишу, я уже ничего не скажу. Я буду молчать - пусто и бессмысленно.

как говорят обычно некоторые поп-личности: "У меня просто нет слов"
у нас теперь есть свой маленький секрет)
а я безумно люблю секреты)))которые, как оказывается потом, знает весь мир)
в общем - отсчет пошел)
немного плохое настроение, а так ничего, дышу, как говорится)

Вот. в душе - танцующие листья. под какую-то древне-лирическую музыку. Мне пламенно хорошо. И сегодня не желтая, а салатовая луна и ясно-темно-синее ночное небо. Может, всё изменится хоть на час, может, и не стоит задумываться, чему верить, а чему нет. Какая, в общем-то, разница, кто прав) Все милы и любимы мною. Нет, такие вечера я люблю, однозначно. И они стоят всех прежних мучений и слез)

Проклятая осень! Опять неизбежная осень…
Мне прятаться негде, и нечего в дань приносить!
Ты видишь меня: до песчинки – иголки у сосен –
Я всё отдала, и ты больше меня не проси.

Проклятые лужи! И лица печально-немые,
И счастье безвольное – слуги великой любви.
К чему каждый год ты приходишь к нам, в души пустые?
Ты думаешь, мы стали лучше? Скорее, на вид…

Смеяться тебе не пристало: ты гордая, осень!
Ты плачешь, но слёзы твои топят наши мечты.
Проклятые листья! И мир безнаказанно грозен,
Я знаю, вы с ним много лет уже просто на «ты».

Но что тебе стоит? Оставь этот город! Он просит!
Он столько терпел, и за чаем вчера мне сказал:
«Проклятая осень! Ах, эта проклятая осень!
Купи ей билет и скорее вези на вокзал!»
30.09.09

Она...она пела так, как много лет назад, как поют в фильмах - звонким голосом,полным жизнеутверждающих нот, и так в тон, и вся душа её словно была в этих строчках и в этих звуках:"Тело Христово приимите.."Често, первый раз в жизни меня почти до слез тронуло..обычно в таком возрасте..а сколько ей? 70-80..в таком возрасте так гнусавят, так выкрикивают.. а она ПЕЛА..Господи, как же это было прекрасно, и воздевала руки к алтарю, прислушивалась к другим и старалась успеть, она была не отдельно, а со ВСЕМИ...а когда Причастие закончилось, она развернулась и тихо отошла вглубь храма.. я хотела записать на диктофон, чтобы вы услышали, он как раз был при мне, я опять записывала митрополита, его проповедь..но я не успела, когда диктофон включился, всё закончилось..наверно, мои мысли, что всё должно оставаться на сердце и в душе, а не на пленке и цифровых носителях, это отчасти близко к истине...как бы мне вновь хотелось бы услышать её...
еще одна мысль поразила меня совсем недавно, когда я стояла в очереди в ФМС(миграционная служба). через какое-то время подошли две подруги - одна была на месяце 7-ом, они живо болтали, обсуждали последние события, общих друзей, какое-то застолье, смеялись, при общей тишине их было очень хорошо слышно, а через какое-то время подошла женщина..чуть за 50, наверно, она была с сыном(казахи,скорее всего).. я сразу поняла, что случилось с этой женщиной, и кольцо у неё было на левой руке..и тогда отчетливо я увидела, как ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ как бы застывают на лицах близких людей..вот рядом девушка, с короткой стрижкой, пузо-колобок, глаза живые, острые, пушок на подбородке..он дышала жизнью, с ней уже была НОВАЯ ЖИЗНЬ...она четко прорисовывалась у неё в чертах лица и взгляде.И вот женщина, с черными кругами, с сощуренными глазами - как две полосочки, не специально, от долгих слез,серьезное выражение, овал лица опустился, и даже когда сын пытался её хоть как-то развеселить, это была горькая улыбка, горькая, человеку в таком состоянии больно улыбаться, и уголки губ стянуты, а губы сильно пересохли..и четко-четко лежали синими тенями на её лице следы смерти самого близкого человека...все мы слишком прозрачны, сильнее, чем нам кажется, мы как полотно, на котром остаются следы..когда-то я прочитала в Дневнике Императрицы:"душа пишет свою историю на теле"..ничего не исчезает, всё запечатляется нами, мгновенно, в застывшем варианте..пусть будет больше жизни на наших лицах..

вокруг столько странного и жестокого происходит...отношения с Украиной, войны с Грузией, странные взаимоотношения между людьми у власти и просто людьми..а теперь еще и это...
http://www.vremya.ru/2009/134/4/234024.html
куда мы все идем, скоро ли наступит время, когда надо будет"бежать в горы"..надеюсь, кто-то поймет, о чем я..

...происходят год от года (с)
Вот вроде бы и всё. Но это всё как раз не конец, а, наверно, нет - точно!, начало. Вот вокруг меняется жизнь, люди идут-спешат-живут. И я живу. Единственное, что беспокоит сейчас - чувство нереализованности, не в плане карьеры или еще чего-то в этом роде, просто я сама по себе какая-то "незаконченная, недоделанная, неправильная", я не умею доводить что-либо до конца, и по сути, я ничего не умею. У меня нет сейчас того "отдушного" занятия, благодаря которому можно жить и радоваться, в котором отдыхаешь от неудач, расстворяешься. Может, это только временно. Что-то изменилось, очень сильно, только я не меняюсь, и это меня пугает. Иногда мне кажется, что я издеваюсь над собой тем, что работаю журналистом, что это противоречит всей моей сущности, меня выворачивает, мне противно это, трудно..но с другой стороны, надо как-то двигаться вперед, это нечестно, если бы я остановилась и бездельничала.
Сейчас я просто исчезла, это какая-то "не я"...верните Катю..

В предсвадебных хлопотах решила порыться в мамином школьно-студенческом альбоме ;) Ах, вы наверняка меня понимаете, какое это блаженство смотреть фотографии своих родителей. Она как-то все фотографии отклеила, чтобы отсканировать, а приклеить так руки и не дотянулись)
В общем, сначала я нашла мою любимою мамочкину фотку(ей 18 лет тут) на первой свадьбе с их курса ;)


Еще, естественно, нашла фотографию с маминой первой свадьбы(с отцом моей сестры), на всех свадебных фотографиях меня интересовали: платье и букет ;)) Платья тоже у всех были разные, скромные, но красивые, не поспоришь)) а букет - вот это, кстати, интересно, ведь в годы молодости наших родителей свадебный букет никто не бросал, и форма, по этому, у него была самого обыкновенного "веника" =) причем обнаружила это на всех фотографиях маминых однокурсниц-невест..просто у кого полевые цветы, у кого гвоздички, даже без обертки)

Люблю.
очень сильно.И хочу стать писателем. Я сегодня знаю очень много о поэзии времен Пушкина, но увы! только сегодня, завтра моя голова будет забита пититами, офсетами, шрифтами...
Ах, как же это прекрасно - что-то знать! Я очень хочу свою большую библиотеку! и читать запоем, не останавливаясь, жить в мире героев, и писать-писать..и дышать, как писать, и жить, как писать...И еще хочу на Кавказ!
Сегодня зашла в Меньшиковский дворец, внизу всё так по-петровски, с русскими арочными потолками, и сразу так стало странно внутри, вспомнился мой любимый "Петр I" А.Толстого, вспомнился какой-то фильм "Дворцовые тайны (или перевороты)" я уже даже не помню, про Петра II ребенка-царя...это было так здорово - ходить почти в одиночестве по дворцу построенному несложным, но всё же лабиринтом...а на втором этаже - плоские потолки и изразцовые печи, мне понравился красный зал с шахматным полом(по-моему, его как раз на всех рекламках и видно...)
Неужели, неужели это всё жизнь? и Ахматова тоже жила..?И носила шляпку, и клала ногу на ногу, и гуляла в саду? С детским щемящим сердцем каждый день открываю глаза и поражаюсь: неужели это жизнь?!
Не разочаровывайте меня =)

Странно-нелепо-прекрасно я живу в последнее время, счастлива понятно почему, и в то же время, тревожусь от своего состояния.
Хочется сказать - "так случайно вышло, что я счастлива, что я работаю именно ТАМ, что я живу в Питере, что я рядом(снова/всегда) с человеком добрым/нужным/моим..."
хочется кричать иногда, в общем-то, очень часто, кричать в открытое окно( и пусть образ банален)...но я знаю, ах, как четко и давно я это знаю - не случайно, вовсе не случайно...самое главное, за что я Ему благодарна - за то, что родилась..именно в это время, именно в этой семье, именно с таким отношением к людям и к миру!
я далеко не идеальна, но я это понимаю - а пока я это понимаю, мои глаза горят, и я стремлюсь жить и двигаться вперед.
Да будет! 15-16 мая : важные дни...самые важные в жизни на этот период.

Взяла себе в привычку: описывать интересных людей, записывать разговоры в транспорте.
Когда-нибудь, надеюсь, пригодиться))
На днях встретила очень интересную бабушку( интересная не значит: в макияже без зубов, нет...)Она сидела справа от окна в троллейбусе, разговаривая с другой пожилой женщиной.Одета была в меховую шапку, завязанную, как нам в детстве, с серым меховым капюшоном(описываю в последовательности, как падал мой взгляд) в красно-сине-зеленую клеточку пальто (драп, по-моему, материал), в руках тряпошная сумочка..думаю, представляете себе. Рыжие волосы выбивались из-под шапки, абсолютно отчетливый взгляд и ясные мысли, иногда только повторялась... Её собеседница - полная пожилая женщина лет 65 в шляпке, в куртке, с пуховым кружевным платком вокруг шеи, и коженной черной сумкой в руках.
Диалог, в принципе, обычный, про лекарства, про "как мне с тобой связаться".." а ты пойди к той-то, пусть она мне позвонит"
Мне просто приглянулась одна фраза:
-она мне завтра принесет 3 батона.
-зачем тебе 3 батона?
-а что? пряников нет!
После этого обе так мило засмеялись, что в сердце что-то приятно кольнуло.

Под одеялом спят
.....Два маленьких малыша.
Не стучи калиткой,
.....Не шуми в сенях,
Они не узнают тебя.


Я выхожу во двор.
.....Мне привычно легко дышать.
От чувств избытка
.....Кричу в поля,
Молчаливый ищу твой взор.


День вечеру вслед бежит.
.....И остановить нельзя.
Обними меня,
.....Укрой собой,
Нас теперь любовь сторожит.


Открываю резное окно.
.....Уже наши с тобой князья
Растут не по дням,
.....И рвутся в бой –
Новой жизни прядут волокно.

10.04.09.

Что ж, весь день сегодня думала о том, как приду домой и напишу этот пост....Поехали!
Итак, о том, что приедет Святейший лично мне мой начальник(далее под кодовым именем Александр)сообщил где-то в 20 числах марта, сказал, что везде он не успеет, поэтому я буду всегда на подходе, точнее на подлете, точнее уже всегда на месте. Ну что ж, работа так работа. Хочу сказать сразу, что морально я устала как не буду говорить кто, хотя по сути, я почти ничего и не делала в эти три прекрасных, не скажу, что солнечных и теплых, но относительно Питера хороших дня.

Изначально план был такой, я еду в Вырицу 3 апреля, там его записываю, 4 апреля я "держу диктофончик" в Князь-Владимирском и Казанском(Новодевичий монастырь). А 5го - служба в Исаакиевском тоже на мне.
ха-ха =)
из всего предполагаемого, в жизнь воплотилось только 4 апреля)) Накануне предполагаемого отъезда в Вырицу, мне звонит Александр:
-Ну как там электрички на Вырицу
-В 7:34
-Поздно, хотя нет, рано!
-Ну ничего, зато вовремя приеду.
-А,Катя, вы не едете в Вырицу.
-???????
Вот так отменилась моя поездка номер раз, там просто в Вырице контроль усиленный. А аккредитовать меня так никуда и не удалось.. и всё из-за этого гражданства(что б его уже наконец заменило Российское), так что пала на мою долю работа курьерская в день первый. У метро Пушкинская я была в этот день дважды, дважды в срочном порядке отвозила флэшки-диктофоны и т.д. В итоге у меня закончились деньги, и домой я шла уже пешком.Хотя..лукавлю, конечно, домой-то с набережной Лейтенанта Шмидта я шла пешком, но проезженные деньги мне всё-таки вернули, мир не без честных людей)))
День второй патриаршего приезда, а для меня по сути, единственный, я провела непосредственно по своим журналистким делам, поджидая его сначала в Князь-Владимирском (там его ждали в 11:00) Служба закончилась за полчаса до одиннадцати, и народ терпеливо ждал главу РПЦ, можно сказать, с уважением и благоговением) я протиснулась куда-то вперед, чтобы не записать случайно бракованную запись(ибо это ахтунг!!!)И поняла, что народ-то таки, следит за каждым передвижением Патриарха, что как-то бурлит в эти дни жизнь православных петербуржцев. Но ладно - это всё прекрасно, но мне вот что понравилось: один из охранников(таких дядечек..ммм...ну вы понимаете, в черных куртках) подошел к другому и негромко сказал: Ты вот этот ряд подержи, я туда пойду. Я думала он сейчас, как обычно" Ан нука всееееееее на два шага назад", и еще так руками будет заслонять.. ничего подобного, охранник перекрестился, подошел к народу и сказал: "Люди, вы же культурные, правда, это ж Петербург, вы же не будете лезть руками, там, пинаться и так далее, ведь правда???" Естественно ответным гласом народа было:"да, да, конечно, не вопрос, все мы культурные")))Эх, хотя, не буду кривить душой, всё-таки культура дала о себе знать, всё прошло довольно тихо.За минут пятнадцать до приезда Святейшего Александр звонит со словами: "Я с ним.Мы уже едем" И понимай как хочешь) как будто они там с Патриархом на брудершафт.. =)
После того, как Святейший произнес свое слово и отправился в сторону дверей, Александр мне заявил: я в картеже, но ты всё равно поезжай в Новодевичий, лучше продублировать. Ах, какие теперь это все родные слова,запись, дублеж, выносной микрофон и даже соединительный провод "большой джек" или "джек-джек".
Так, ладно, в Новодевичьем я была тоже за полчаса, людей, кстати, тогда было не так много, зато как-то всё торжественней. Запись получилась хуже. Зато у меня появилось новое задание - опрашивать пришедших, конечно, уже после того, как Патриарх уехал. И я поразилась!! Люди бояться микрофона, я это еще в прошлый раз поняла, на прошлом задании, но как-то,хых, не так обидно было, а сейчас мне приходилось пять минут объяснять, что это совсем не страшно, что вы скажете то, что думаете, то, что сказали мне сейчас, но только на микрофон.. А!! еще одна вещь: патологически бояться именно взрослые, и больше бояться знаете чего, того, что они скажут что-то не так, это у нас запуганность такая с возрастом?? дети, они как-то проще, что есть на уме - микрофон, не микрофон, да хоть сам Патриарх перед ними - они говорят, что есть на сердце. Надо бы у них учиться...Еще, на подходе к Новодевичьему заметила плакат: "Петербуржцы привествуют своего земляка Патриарха Кирилла" - и кто только придумал этот маразм? конечно, это правда, он действительно родился и вырос на ленинградской земле, но разве так можно, господа культурные, как-то слишком панибратски, мне стало даже немного стыдно...
И, наконец, мой лакомый кусочек - служба в Исаакиевском так же выпала не на меня, к счастью. Но еще в понедельник было известно, что в восресенье в 16:30 у нас прямой эфир, как раз спустя полчаса после отъезда Патриарха из Петербурга. Где-то к часу я приехала в редакцию, чистить весь тот огроменный(хоть и уже нарезанный) материал, в итоге записей у нас вместе с Александром вышло на час, эфир - полтора, отлично! - сказал Александр, и мы пошли в большую студию. Ведущий - Александр Крупинин.Ох, одни Саши меня окружали(звукооператор тоже).Мы рассказывали о том, что происходило на местах, где был Патриарх, ну и вообще как-то так.. страшно не было! вот что, и как-то всё больше я вхожу во вкус всего этого странного информационного мира, учиться чему-то всегда интересно, сколько бы неудач не случалось)
вот так вот прошел для меня лично визит Патриарха в Петербург, с какой-то легкостью и грустью возвращалась я домой сегодня)..ну ничего, жизнь-то продолжается)
и работа тоже пока что в лес не собирается бежать))

Мне слуга мой варил иногда
Черный кофе с имбирной крошкой.
Это славные были года,
Я скучаю по ним немножко.

А еще я любила гадать
По весенним лучам о погоде,
Это славные были года,
Нынче, правда, они не в моде.

Я любила, открыв окно,
На крыльцо расплескать «Боржоми».
А теперь пью сухое вино
На пути из Варшавы в Гомель.

Знаешь, милый, ты в чем-то прав,
Я живу в своем давнем прошлом.
Черный кофе пить лучше без трав,
Но вкуснее – с имбирной крошкой.
1.04.09

не умею рисовать, не училась. и не гений вовсе я.
но иногда рука сама начертит что-то непонятное, но стоящее внимания.
просто хочу поделиться)

Играли в такую игру в детском саду, очень забавно было, я часто водила, и мне это нравилось. Только прошло уже 14 лет, и рапутывать надоело. Много что надоело, и многое обрело другой смысл. Вообще, игры в жизни человека много значат, они не просто так, они как параллель жизни. По-идеи, мы на них должны учиться. Только в жизни как-то всё трудней, и нельзя закончить игру по собственному желанию...
И еще, о мамах и нитках...всё равно распутывать всё самой, а маме даже говорить стыдно о закатившемся под диван запутанном клубочке.

Я предаю чуть чаще, чем предают меня.
Ты не молчишь, а значит, что-то ты смог понять
Из слов, не сорвавшихся с болью
Из взгляда упрямого в пол.
Прости меня - просто, изгою
Трудно всю жизнь менять.

Я опять говорю так странно,
Пространство сжимает грудь,
И не продохнуть, «да ладно» -
Ты главный, в тебе вся суть.
Поэтому я не спорю с собою, кивая вслед
Тебе.. ты уйдешь – не стоит,
Я знаю, что значит «нет».

Училась играть на нервах у главного скрипача,
Из всех, даже самых верных, никто не умел молчать.
А значит, не так уж важно
Кто первый сорвется в крик,
Я тоже чуть-чуть отважна,
Но на мне не твоя печать.

Не повод теперь сдаваться,
Растаял последний снег,
Раздвигаю руками пространство,
Дышать – будет завтра грех.
А пока – я тебя целую не в губы – закрой глаза.
Мы по водосточным трубам
Успеем с тобой сбежать.
19.03.09г